前两天，去朋友家作客，遇上她3岁的女儿正在跟妈妈撒娇。

小姑娘仰着毛茸茸的小脑袋，天真地问：

妈妈，我为什么一定要上幼儿园？

这种时候，你会怎么回答？我当时就觉得犯难。

要如何跟这么大点儿的小孩说明白“上学的意义”？

要怎么劝她，才能让这小姑娘心服口服，建立正确的观念？

正当我发愁的时候，听到了朋友的回应。

她反问：

如果不去上幼儿园，会怎么样呢？

小姑娘一下子兴奋了，喊道：“在家里，跟妈妈，还有小葡萄（她一起读幼儿园的好朋友）一起，玩玩具，吃糖果，看动画！”

朋友笑了，说：“妈妈是要去上班的，小葡萄也是要去上学的，所以，你只有一个人在家呢。”

小姑娘的眼神一下黯淡了下来，小大人一样地叹息说：“哎呀，真糟糕，真糟糕。”

这个时候，朋友巧妙地换了个角度，她说：

不去上幼儿园，似乎也不能让人满意。那我们再想想，如果去上幼儿园，会有什么样的好事情发生呢？

小姑娘的大眼睛开始滴溜溜转。

显然，她在思考。

妈妈继续引导：“幼儿园里有什么呢？”

小姑娘说：“有小葡萄！”

妈妈点头，示意她继续说。

小姑娘说：“有玩具，有好吃的点心，有很多小朋友……”

那天的最后，她自己得出了一个结论：还是上幼儿园比较好。

02

这场看起来很寻常的对话，极大触动了我。

当孩子问，我为什么一定要上学？

很多大人应该会回答：不上学长大了就没法生存，没法做很优秀的人，没法做自己想做的事情……

听起来都是非常有道理的。

没错，我们很容易陷入对孩子的这种耳提面命的指导，直接告诉孩子一个答案。但是，结果就是，孩子不会再思考了。

朋友的高明之处在于，不着急去“教育孩子”，而是促使孩子去探索“为什么一定要上幼儿园”的答案。

自行探索得到的答案，和父母直接提供的答案不同。探索的过程，会让孩子脑海中浮现自己的真实体验，这样有助于孩子内在自主性的养成。

习惯了自行去找答案的孩子，他们还会逐渐建立起“我能够这样思考”的自信心。

简言之，孩子的思考过程，远远要比答案更重要。

03

可是，很多家长仍然会反问说，万一孩子很刁钻，非要往错误的答案上思考呢？

比如你问孩子，什么对他最重要？

孩子答：打电子游戏。

这个时候，怎么办？

最好的做法是，首先接纳孩子的想法，哪怕他的想法是错误的。

你不必去否定他，或者逼他说出一个更有出息的答案。

这个世界上，没有错误的意见，更没有错误的思考。

不论孩子说出多么令你反感的答案，都不要去否定孩子的意见或者想法。

立场不同，想法就会改变，仅此而已。

我们要以一个变化的眼光去看待孩子，不急着去教导孩子，而是真正接纳他当下的这个思考结果。

所以，当孩子回答，他觉得最重要的是打电子游戏，你能说什么呢？

我的建议是，你可以淡淡地说：“你的想法有意思。”

或者说：“哦，原来也有这种想法。”

在接纳了孩子的想法后，下一步，你就可以试着去提问。

提问是让孩子进一步思考的催化剂。伟大的哲学家也是通过提问去加深思考的。而最简单、最具爆发力的提问是：为什么？

只要你一问“为什么”，孩子就一定会去思考原因。

如果孩子的想法你非常不认同，你当然也可以表达你自己的意见。

不带评判地说出你自己的想法，让孩子体会，原来每个人本来就会有不同的意见。

若你跟孩子的亲子关系一向很好，那么你的意见一定会潜移默化影响到孩子。这种潜移默化，远比耳提面命来得有效。

04

在跟孩子沟通的过程中，父母的这份尊重，和对“教导/干预孩子”的这份克制，真的很重要。

听过这么一个段子：

在一所国际学校里，老师给各国的学生出了一道题：“有谁思考过世界上其他国家粮食紧缺的问题吗？”学生都说“不知道”。

非洲学生不知道什么叫“粮食”；欧洲学生不知道什么叫“紧缺”，美国学生不知道什么叫“其他国家”；中国学生不知道什么叫“思考”。

中国孩子从小被包办，所以他们无须去表达，去思考。

长大了又被太多父母打着“都是为你好”的名义诸多干预和“教导”，于是他们逐渐也就习惯了依赖，放弃了思考。

记得高晓松曾经就在《奇葩说》上，怒怼过一个清华博士。

当时，那个博士说，自己喜欢表达，所以本科学了法律；因为朋友说“学法律的应该了解一下真实的资本市场”，所以硕士学了金融；再后来他参加主持人比赛，想尝试自己在这方面的可能性，于是又念了新闻学博士。

他最后问三位评委，我该找一个什么样的工作？

高晓松当即怒了。

后来有人替清华博士说话，意思是，清华博士也要生活，也需要考虑经济问题啊。

我同意。

可这位学霸最大的问题，不在于他一个堂堂清华博士生竟然也要考虑找工作的问题。

他当然需要考虑。他的问题在于，他竟然需要向他人去问，自己未来应该做什么工作好。

这让我想起了曾经跟一个邻居家小孩的对话。

那也是个学习成绩优异的孩子。当时参加完考高，分数出来后，听说还不错。

我问：“准备报考哪所大学？”

他羞赧地笑笑，说：“不知道，得问我爸妈。”

后来，听说果然是按照父母的意思，去上了所谓更有前景的学校、更有前景的专业。

至于他自己到底有怎样的想法和打算？

天知道。

05

北京大学考试研究院院长秦春华曾经说过：

北大宁招5岁爱提问的孩子，也不愿意招只会埋头考高分的学霸。

爱提问、会表达，就是孩子思考能力的表现。

而思考能力，是孩子未来解决问题和生存竞争的核心能力。

它不是别人提供现成的答案，不是接受标准答案就好，而是思考出一个自己能接受、并且自己提出的答案，这才是思考能力。

要培养孩子的思考能力，当然有很多技巧。

比如，父母要学会不加评判的倾听，尊重孩子的表达，必要时候加以引导就好了。

文章开头的例子就是如此。

当然，除此以外，还有一些重要的方法：

第一，要教会孩子，在理解之前，不要轻易评判。

比如，我们要知道，苹果好吃还是香蕉好吃，我们的看法到底是什么，首先的前提是，我们需要对于苹果和香蕉都要品尝过后才能得到自己的答案。

所以，我们日常生活中，需要有意识地去引导孩子，以及做好这样一个榜样，即：不要在未曾真正理解一个人或者事物的时候，轻易地大放厥词。

第二，亲子沟通中，特别是立规矩的时候，在要求孩子应该如何做时，多一个步骤，即：说清楚为什么要这么做，为什么要这么说话。

这其实是在向孩子展示一个成年人思考世界的方式、角度。

比如，不要简单地说，别人帮助你的时候，你要说谢谢。而是说，我们如果帮助别人，对方却没有说谢谢，我就会觉得很难过。我们不希望让帮助我们的人觉得难过。

第三，在遇到冲突的时候，面临困难的时候，多引导孩子，还有没有其他的想法，有没有其他的可能。

孩子的思维，很容易受到身边熟悉的大人的影响。比如，平时星期天都是奶奶带他去公园玩。可是这个星期天，下雨了怎么办。不少孩子就会很容易陷入“完蛋了，没有其他选择”的思维，他们会认为熟悉的亲人平时的做法就是唯一的标准答案。

大人可以在接纳孩子的情绪后，去试着引导“有没有其他可能”，从而引导孩子的思维习惯。

第四，也是最最重要的一点，即父母需要自察自己的养育模式。

很多中国式家庭中，会有一个特别权威的人物。这个人物的一言一行可能都在向孩子传达这样的味道：我的意见是对的，我是家长，所以我的话必定有说服力。

父母这样高控制的态度，是孩子独立思考的最大敌人。

一旦孩子习惯了“爸妈的意见才有说服力，因为他是一家之主”，孩子们往往就不会再继续思考，照着爸妈说的去做就好了。他还会认为，自己多想也没用。

所以，父母平日里一定要尽可能尊重孩子，给孩子表达和为自己做决定的空间。

我相信，应该没有父母愿意培养出一个充满依赖性、缺乏独立思考能力的小孩吧？

反正我不愿意。

所有为人父母者，都该早早弄明白一个很简单的事实：我们不可能长久地活下去，更不可能教导和守护孩子一生。