心情不太好，希望能够得到开解。

问题是这样的。

我老公和孩子相处的时候，只要孩子没听他的，或者玩了他认为不能玩的东西，他就会说“这孩子找打”之类的话。有时我受不了他的话，就说你想让一个两岁的孩子怎样做？然后我们就会吵起来！

比如，昨天晚上我正在厨房忙活，忽然就听见我老公凶巴巴地在吼儿子说：不要距离电视太近！

那么大的人你好好说话不行，就知道吼？我想怼他可是忍住了，结果没一会儿，又听见出状况了。

原来孩子自娱自乐，在沙发上爬着玩，从老公身上过了两次，老公又怒了，不耐烦地说：上一边去。结果儿子哭了。

我说：干什么啊！至于吗？

他说：啊，没深没浅的，他手弄疼我了。

这种话他也好意思说出口吗？我真的无语了！不知道儿子怎样做是他能忍受的？反正昨天晚上我们又狠狠吵了一架。

这样的例子很多，有时我都在想他不在家都行啊，关键是和孩子....哎，和我之间他真是什么都顺着我，我们结婚几年里没吵过，算起来他是个不错的人，怎么到孩子这他就这样？

我觉得再多让我老公带几回孩子，我们的婚姻真的就要完了。我有认真考虑过离婚这件事。对他的愤怒与日俱增。心里清楚不能无故让孩子失去父爱，可与其每天这样，他的那点爱我宁愿不让宝贝接受！让他永远都看不到孩子，让他安静过他的，我们过我们的。

如果收到我的问题，请抽出点时间回复，谢谢你们！

爸爸带孩子这件事，的确挺多槽点的。男人的大（bu）猪(kao)蹄(pu)子属性，在他们陪娃的时候总能轻易显露出来。

线上线下，我们都听过很多妈妈无奈吐槽：

我家男人就跟个小孩儿一样，跟孩子玩不到两分钟，就把孩子整哭了，他们甚至还会跟小孩子赌气，对着吵架或打架，分毫不让。

总之，这些男人分分钟会让女人们有种自己生了俩娃的错觉。正可谓是，老公不带娃，妈妈累死；老公带了娃，妈妈气死。

话虽这么说，绝大多数妈妈们仍然仅限于吐槽罢了。

然而，案例中这位妈妈，她是真的在考虑离婚了。她的提问的口气，听起来很迫切，很焦虑，很无助。

如果爸爸有一些很粗暴的言语，这个本身是4分的粗暴，但是在妈妈心中，这个却是9分、10分的粗暴，是几近无法忍受的粗暴。

为什么会这样？

这多出来的5、6分，是妈妈自己的某些部分被激活了，即妈妈的早年经历中，可能有一些被粗暴对待的回忆。

提问的最后一段落里，妈妈说出了一些很情绪性的话。这些话语背后应该是有故事的，或者说，是藏着一些属于这位妈妈自己的遭遇的。

在每一次老公粗暴对待孩子的时候，她都会想到过往那些境遇，于是变回一个无助的、愤怒的小孩子，替自己还没有足够表达能力的儿子说出了一些话：

这种话他也好意思说出口吗？我真的觉得无语了！不知道儿子怎样做是他能忍受的？”……与其每天这样，他的那点爱我宁愿不让宝贝接受！让他永远都看不到孩子，让他安静过他的，我们过我们的。

这些话我们可以翻译一下。就是说，这个妈妈既是在帮自己的孩子说，也是在替心中的小女孩表达：

你为什么这样对我？我不是故意的，我哪里知道什么是远近，什么叫深浅？我很委屈……我怎么做你好像都不满意……

我不想失去你（爸爸）的爱，可是你给我的爱太稀少、太粗暴了，我不开心，这样还不如不要……我好难过……

是的，这就是无助、愤怒和悲伤混杂的呐喊。

这就是这个妈妈面对自己老公，内心时时涌动着的无声的抗议。

这些无声的抗议，这些非常浓烈的情绪，都变成了一种强烈的要惩罚这个男人、恨这个男人，以及要和他分离的冲动。

这样的心路历程，真的很不容易啊。

我们首先想对这位妈妈说的是，把目光从丈夫身上收回来，去陪陪心中那个充满委屈跟无力感的自己。不必做什么，就是回归内心，在那个悲伤的情绪里待一会儿。

我们也留意到，妈妈提到，夫妻俩相处得很好，这是一件好事。

婚姻和家庭如同生命体，它是有周期的。不同周期有不同的主题。

在有了孩子以后，夫妻之间的感情，不仅仅是多了一个孩子那么简单。这时，家庭内部的二人关系主旋律，变成了三人关系的主题。

共同抚育孩子，是这阶段很重要的争议点。每个家庭都会遇到这种冲突。

这一时期，夫妻关系很容易被忽视，而恰好我们需要重视这一部分，去和另外一半进行一些沟通，增进彼此的了解。

妈妈需要做什么呢？就是找到一个时机，坦诚地跟丈夫聊一聊自己的内心。

你很敏感，想要保护自己的小孩，不忍心看到自己的儿子被这么对待。看到丈夫那般对待孩子时，愤怒背后是难过的，是对温柔的爱有渴求的。

这位妈妈有必要跟自己的丈夫说出这一部分，这样对三角关系都是有利的。

说完了妈妈的部分，我们想聊一聊爸爸的部分。

很多爸爸陪孩子的时候，似乎都爱生气，缺乏对孩子的耐心。当真男人生来就不会带孩子？不，这是社会文化塑造的结果。

我们社会对性别的期待有很大的差别。

女孩哭，有人给揩眼泪。

男孩哭，就憋回去。

我们鼓励女孩依赖，温顺，柔弱，懂事，要能照顾人。同时，我们鼓励男孩强大，勇敢，负责任，最好是能够功成名就。

但如果一个男孩缺少竞争意识，爱哭，胆小，那么就会被批评，需要被驯化。

最男人的形象，一般都活在文学作品里。

你看金庸老先生的武侠世界里，那些真正的高手，你从他脸上，从来看不出太多情感。所有的压力独自扛下，所有的痛苦打落牙齿和血吞。

我们的文化对男人的要求一贯如此。

他们小时候哭闹就会被嫌弃，或者被制止，所以他们无法耐受自己孩子的哭泣，总是动不动就烦躁，就炸毛。

他们小时候被鼓励表达攻击和愤怒，被认为更有男孩子气，所以他们不会表达情绪，却很擅长生气。

再加上，一个小小孩本来情绪表达能力就不够，语言表达能力也很弱，动不动就可能哭，这就很容易让爸爸们无法招架。

这时妈妈再来指责爸爸，这些爸爸很可能就破罐子破摔了。

所以，怎么办？

第一，放宽心。

看得出案例中这位妈妈很担心丈夫会对儿子有不良影响。然而，如若按照妈妈的设想，去隔离开父亲和儿子的血脉联系，其实对孩子的伤害更大。

因为，将丈夫撤离隔离出儿子的生活，直接后果是妈妈和儿子的关系将更加紧密，紧密到很可能孩子该长大的那一刻，都无法顺利走向分离和真正的独立。

并且，哪怕一个完美妈妈也不能完全替代一个糟糕的父亲。

那是你儿子的父亲，是你儿子基因和命运的一部分。妈妈如何能够替代这个男人呢？妈妈做不到的。

我们没有男性生殖器，没有长胡子和遗精的经验，更无法体会一个男性看世界的角度和体会。

哪怕妈妈很努力地让自己变得中性，看起来既当爹又当妈，那也只是在表面上对孩子负责，但仍然不能对所有问题，特别是男孩的情感方面的问题做出回答。

所以，有时候，男人仅仅是能够在场，即使他的言行不够合格，我们依然无法抹杀他的贡献。

他的存在本身，就会是天然的男性榜样，同时也会自然而然地隔离开过于紧密的母婴关系，让孩子的成长和独立，来得更加容易。

第二，放低期待。

说实话，男人的确是比女人们更加“自私”的动物，换个词，叫做“自我”。他们很少会把自己的时间和精力都投注在别人（孩子）身上，自己快活不快活，似乎更要紧。

意识到男人的“自私”或者说“自我”是有好处的。

一般情况下，妈妈当了妈妈容易自恋，希望把一切好的给到孩子。不接受自己做的不好，同样对爸爸的要求也会很高。

这样子一来，不仅累，对孩子也并不好。因为一个身心疲惫的、不快乐的父母，如何养育出快乐的孩子呢？

所以，不如向爸爸们学习一下他们的“自私”，减少对爸爸们的批评指责。

指责只会让他们顺水推舟，乐得安逸啊。聪明的妈妈怎么能给大猪蹄子们这种溜掉的机会？

所以，妈妈们必须要巧妙地调教自家男人，包括耐受爸爸的不完美，以及学会夸他们做得好的地方，忽略他们做得不够好的地方……嗯，跟哄小孩没什么两样。

最后一点建议是送给所有男人们的。

那就是爸爸们要想做好爸爸的角色，自己也是要成长的。陪孩子成长的那个过程，可能也是温柔自己，疗愈自己的一个过程。

我认识一个男性朋友，他小时候是在自己爸爸的棍棒下长大的。等他做了爸爸，坚决不动自己儿子一根手指头。

他也的确做到了。

那个过程当然很艰难。你会忍不住对孩子动怒。你越不想变得像父亲，就越觉得自己像他。

怎么办？其实就是儿子身上，那些像极了自己的地方，总会唤起我们的无力感，激起我们情绪上的波澜。要想破解，就需要去一点点去觉察和体会儿时淤积在心底的情绪，包括愤怒、委屈、无助感和悲伤。

这个体会的过程，就是一个消化和打开心结的过程。心结打开了，我们变得慢慢能够接受所发生过的一切，能够接受当初那个幼小的、可怜的自己，以及能够一点点跟当初那个暴虐的父亲和解，我们的情绪管理能力才能一点点得到改善。

这样说起来，父亲回归家庭，受益人不仅仅是孩子，更加是父亲们自己。

要改善父亲们的陪娃囧境，必须要男性朋友们去自我觉察，才可能一点点拿回父亲们做父亲的那个能力。

当然，如果案例中这位妈妈愿意适度放手和鼓励，那就更好了。

只有夫妻双方都能够带着觉察去育儿，才可能找到真正适合你们家庭的育儿办法。

这条路很难，但却是唯一有效的路。

你们自己的幸福，再难，也值得你们努力去试一试。你说呢？